Vous trouverez ici mes diaporamas personnels ainsi qu`un amalgame de sujets variés ceuillis sur Internet. Si vous trouvez un lien qui ne fonctionne, vous seriez gentil de m`aviser en écrivant un commentaire au bas de l`article en question. Merci
PERROQUET RELIGIEUX Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous...
C'est un perroquet qui rentre dans un bar et qui dit au barman : - Vous avez du raisin ? Le barman lui répond sèchement : - Non mon poulet. Ici c'est un bar, et on a pas de raisin. Fiche le camp d'ici si tu ne veux pas terminer à la broche. Le perroquet...
Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une...
Les enfants empêchent quelques fois les parents de se dire des mots doux au cours de la journée. Un jour, un mari décide de créer un code avec sa femme: quand il veut faire l'amour, il lui dit: - Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite...
Un homme rentre à la maison après une journée de merde. Il s'installe directement dans son fauteuil, allume son PC et dit à sa femme: - Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence!! Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il...
Sujet: j a m b e s C'est une histoire qui se passe dans un bar. -Pardon Mademoiselle, je peux vous offrir un verre ? -Non merci Monsieur, l'alcool n'est pas bon pour mes jambes. -Oh!? C'est regrettable, est-ce qu'elles enflent ? -Non !? Elles s'ouvrent...
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper. Automobiliste :- Ah oui ! Que...
AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps? TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30. AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure? TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais…
AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts? TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
