Juin 2003 :  (1)
Bush + G7= G8
Le président Bush, pendant une tournée au Moyen-Orient, a fait une pause à Evian, où il a profité d'un entretien avec les princes arabes pour goûter l'eau d'Evian (les princes ne boivent pas de whisky.) Après le café, il a rapidement mais chaleureusement remercié ses hôtes français, et particulièrement le président Chirac :
- Superbe, ce G8, mais c'est un drôle de nom pour une pause pipi, non ? Sans doute un nom de code du "secret service", moi je crois qu'ils m'ont surnommé à l'indienne "Faiseur-de-paix", c'est joli, non ? En tout cas, je recommanderai ce G8 comme escale à tous les voyageurs en transit : l'eau était minérale mais bonne, les toilettes nickel (on voit que c'est près de la Suisse) et le chocolat excellent (belge ?) Mais il y avait des types un peu bruyants à côté qui n'arrêtaient pas de parler d'aide au sous-développement; alors, Jacques ? Vous savez bien que je n'aime pas les pauvres ! Avec tous les policiers que j'ai vus, vous auriez pu les embarquer.
Là-dessus, le président Bush est reparti vers le Proche-Orient, laissant le président Chirac finir le G7.

Mai 2003 : (2)
Non seulement Saddam Hussein est parti avec ses armes de destruction massive, mais il a emporté la caisse !
Pas d'eau courante à Bagdad, pas d'électricité, pas d'essence, pas de paye aux fonctionnaires, plus d'administration, on se demande ce qui empêche les Américains de refiler la gestion de ce bourbier à l'ONU...
Ce ne serait quand même pas le pétrole ?..

Fin avril 2003 : (2)
-Mais enfin, ça traîne! et les Européens recommencent à se moquer de nous ! Pourquoi est-ce si difficile de reconstruire l'Irak ? demande le président à un de ses conseillers.
- Monsieur le Président, c'est une loi de la nature : l'entropie. Il est beaucoup plus facile de détruire que de construire.
- Ah bon ? Je croyais qu'on avait fait un exploit en détruisant l'Irak aussi vite.
- L'Histoire est pleine de grands destructeurs de l'humanité, mais n'ayez crainte, Monsieur le Président, vous resterez dans l'Histoire comme le plus rapide.
- Ah, j'aime mieux ça. Vous commenciez à m'inquiéter. C'est intéressant votre histoire d'andropause...
- Entropie.
- Oui. Ca me rappelle quand j'étais petit : j'avais démonté un Lego : eh bien je n'ai jamais pu le remonter !
- Exactement, Monsieur le Président. C'est tout à fait ça.
- Et les Allemands, là, depuis qu'ils ont détruit le mur de Berlin, ils ont la grosse tête ! Voilà qu'ils se prétendent pacifistes maintenant. Et pourtant, d'après ce que vous venez de m'expliquer, détruire un mur est à la portée de n'importe qui. Il n'y a pas de quoi se vanter. Vous allez leur préparer un mémo sur l'entropie pour les calmer. Au fait, que signifie ce drôle de nom : "entropie" ?
- Eh bien, sans remonter aux racines étymologiques...
- Non, je n'aime pas la logique : faites simple.
- ... on dit "entropie" parce que quand y en a trop, c'est pire. Par exemple : quand il y a trop de chiites, c'est pire, quand il y a trop d'Européens, c'est pire, etc...
- Somme toute, c'est assez simple la science : même moi je comprends.
- Oui, Monsieur le Président. Et pour l'Irak ?
- Nommez un civil américain au-dessus de Garner, comme ça si ça tourne mal, on ne pourra pas critiquer l'armée américaine ! Et proposez aux Anglais de gérer le merdier de la région chiite, et aux Polonais la pagaille du Turkistan.
- Bien joué, Monsieur le Président !