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Voici, "les perles" du BAC 2007

!!! hum ! hum !!!


******


L’Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.

*****


Il est triste de penser que le pôle Nord

et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

*****
Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.

*****
La Terre serait recouverte de glace

s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.

*****
Le mont Blanc est à 4 807 mètres

au dessus du niveau de la mer,

sauf quand la mer monte.

*****

Les pauvres s’appelaient sans-culottes

car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.


Pour arrêter les Allemands,

les Français avaient construit le mur de Berlin.

*****

C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

*****

Quand on étudie la musique chez soi,

on fait de la musique au logis.

*****

Comme son nom l’indique,

le blues a été inventé par les noirs.

*****

Le principe de la musique

est de faire des notes avec des bruits de sons.

*****

Le chef de file du surréalisme est

Salvador Dalida.

*****
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon

sous forme de cubes.

C’est sa période cubaine.

*****

Bertrand Delanoë

est le président de la République de Paris.

*****

Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA,

l’Ecole nationale de l’admiration.

*****

En France,

il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.

*****

Socrate a été contraint de se suicider lui-même.

*****

Les deux intestins

sont le gros colomb et l’instestin grec.

*****

Un ion à charge négative est un onion.

*****

La physique a été découverte

par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.

*****

La loi de la pesanteur montre que

c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.

*****

Il y a deux sortes de gaz :

le gaz naturel et le gaz surnaturel.

*****

Le mercure est un liquide

qui a la particularité d’être solide.

*****

Pour congeler un corps,

il faut le faire bouillir

en remplaçant la chaleur par du froid.

 

 

 

 

 








Vendredi 4 juillet 2008
par Jean-Guy publié dans : Textes Humoristiques communauté : Textes Humoristiques
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Ce que vous n'aimeriez pas entendre

durant votre opération chirurgicale !!!

*****


"On va mettre ça de côté.

On en aura besoin pour l'autopsie."

*****

"Accepte ce sacrifice,

O Seigneur des Ténèbres"

*****

"Rambo! Rambo!

Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

*****

"Attends une minute...

Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

*****

"Tiens moi cette.... Euh

.... Cette euh .... chose là."


"Oh merde!

Ma Rolex est tombée au fond."

*****

"Oups! Hé,

Vous connaissez quelqu'un

qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

*****


"Oh la vache!,

y a encore les plombs qui ont sauté.

J'y vois plus rien...

*****

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!?

En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

*****

Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

*****

"Personne ne bouge!

J'ai perdu mes lentilles de contact!"

*****

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre?

Ça me coupe la concentration..."

*****

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

*****

On va pas en faire un drame,

c'est pas une grosse perte pour l'humanité

si on réfléchit bien.

*****

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie...

Quelqu'un a un appareil photo?"

*****

"Et ça y est, dans les pommes !

Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

*****

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme !

Quelle heureuse surprise !

*****

"Je déteste

quand il manque des pièces dans le moteur..."

*****

"Voilà c'est fini.

J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur

comme l'autre fois."

*****

"Eh bien les gars,

ça va être une première pour nous tous!"

*****

"Stérile, stérile?...

La femme de ménage a lavé par terre, non?"

*****

"Qu'est-ce que tu veux dire par

'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

*****

Bon,

on n'a assez de sang que pour un seul.

On sauve lequel ?

*****

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

*****

"Et maintenant,

nous allons retirer le cerveau du sujet

pour le placer dans la boite crânienne du singe."

*****

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

*****

Regardez ça,

je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo

pour la Semaine du Chirurgien.

*****

"Infirmière,

est-ce que ce patient avait laissé des instruction

à propos du don d'organes?"

*****

"Merde!

Il manque la page 47 du manuel!"

*****

Quelqu'un peut appeler la femme de ménage?

On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

*****

Tiens, regarde, c'est marrant,

quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

*****

Tu connais la meilleure ?

On s'est planté de jambe.

*****

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

*****

Je déteste quand il manque des morceaux.

*****

On torche ça vite fait,

j'ai un train dans une heure.

*****

Comment ça y a plus de fil ?

*****

Et tu me dis

qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

*****

Non non non !

Moi je dis que ce truc-là, ça va là

*****

Va falloir se dépêcher,

il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

*****

250,

c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

*****

C'est gagné !

Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

*****

On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

*****

- Combien il y a de compresses dans le haricot?

- Six

- Recomptez

- Toujours six

- Et par terre?

- Aucune...

- ... Bon, on le réouvre.

 

 

 

 



Vendredi 4 juillet 2008
par Jean-Guy publié dans : Textes Humoristiques communauté : Textes Humoristiques
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On ne dit pas :

"La maîtresse d'école"

mais : "L'institutrice prend l'avion".

(la maîtresse décolle)



On ne dit pas :

"C'est l'Amazone"

mais : "C'est là que j'habite".

(C'est là ma zone)



On ne dit pas :

"Mine de rien"

mais : "Gisement épuisé".

On ne dit pas :

"Javeliser"

mais : "J'ai lu".



On ne dit pas :

"Je pars en Grèce"

mais : "Je grossis".

On ne dit pas :

"Hercule"

mais : "Elle recule"



On ne dit pas :

"Un chapitre"

mais : "Un matou rigolo".

(un chat pitre)

On ne dit pas :

"Crocodile"

mais : "Mords Odile".

(Croque Odile)



On ne dit pas :

"Mon amiral"

mais : "Mon copain rouspète".

(Mon ami rale)

On ne dit pas :

"Un salami"

mais : "Un mauvais copain".



On ne dit pas :

"Un balcon"

mais : "Une soirée nulle".

On ne dit pas :

"Les hiboux"

mais : "Le lait bout".

(lait y bout)



On ne dit pas :

"Elle a un potager"

mais : "Elle a un vieux copain".

On ne dit pas :

"Un enfoiré"

mais : "Une année de perdue".

(un an foiré)



On ne dit pas :

"Passer à l'heure d'été"

mais : 'Venir pour le goûter".

(des thés)

On ne dit pas :

"Tu vas prendre une baigne"

mais : "Tu vas prendre un bain".



On ne dit pas :

"Polémiquer"

mais : "Paul et sa souris".

(Paul et Mickey)

On ne dit pas :

"Un perroquet"

mais : "Mon papa est d'accord".

(Un père OK)



On ne dit pas :

"Faux départ"

mais : "On veut du gâteau".

On ne dit pas :

"Il fait des courbettes"

mais : "Ce prof est nul".

(il fait des cours bêtes)



On ne dit pas :

"Il est chetif"

mais : "Il est chez le coiffeur".

On ne dit pas :

"Un abricotier"

mais : "Une petite maison au bord de la mer".

 

 

 

 



Vendredi 4 juillet 2008
par Jean-Guy publié dans : Textes Humoristiques communauté : Textes Humoristiques
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Question de vous faire sourire!

Un nouveau thème à examiner... pour ceux

que ça touche et les autres aussi.

Maintenant qu'au Québec les noms de famille

composés de 2 patronymes sont acceptés,

nos jeunes risquent d'avoir un héritage de

plus en plus lourd à porter.

Voici pour votre bonheur le top 21 de ces noms :

 

21- Bacon-Cauchon.

Plus de gens en mangent parce qu'elles sont bonne,

et elle sont bonne pcq plus de gens en mangent.

 

20- Labelle-Binette.

Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.

 

19- Lavoie-Ferré.

Toujours le train-train quotidien.

 

18- Desjardins-Fleury.

Pas toujours rose, ni bien pensée...

 

17- Dupont-Davignon.

Dansent-ils tous en rond ?

 

16- Boileau-Desfossés.

Pas ben bien hygiénique, ça là.

 

15- Jetté-Lapierre.

Que celui qui n'a jamais péché...

 

14- Morand-Voyer.

Maudite boisson.

 

13- Tétreault-Cauchon.

Quoi que...

 

12- Lalumière-Dufour.

Affectionne les endroits HOT et est

toujours facile à allumer

 

11- Sanschagrins-D'amours.

C'est toujours ça.

 

10- Legros-Rathé.

En bon québécois,un (...) d'loser

 

09- Laporte-Barré. Encore oublié tes clés.

 

08- Lebeau-Fyfe.

Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre

un beau gars, y'est aux hommes ?

 

07- Legrand-Brulé.

Pyromane victime d'un accident de travail.

 

06- Beausoleil-Brillant.

Attention les yeux.

 

05- Leboeuf-Hachey.

Y'a d'l'avenir dans l'McDo.

 

04- Hétu-Guay.

Non, chu straight !

 

03- Viens-Sansregrets.

Il trompe sa blonde sans remords.

 

02- Lemoyne-Allaire.

Un exhibitionniste.

 

01- Parent-Dostie.

Mets-en, pour nous faire hériter de noms

composés aussi idiots

 

 

 

 



Vendredi 4 juillet 2008
par Jean-Guy publié dans : Textes Humoristiques communauté : Textes Humoristiques
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Nous avons reçu de nombreuses plaintes

de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé

leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.


Les bugs suivants ont été soulignés :


Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement

sans problème chaque jour,

MonMari 1.0 refuse de se mettre en route

plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux,

et encore faut-il avoir activé auparavant

LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.


MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes,

alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule :

l'extension "Missionnaire".


Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures,

MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes

et affiche le message:

"Exécution de la routine terminée",

passage en mode "Veille",

la phase de la veille étant accompagnée

de l'émission d'un inquiétant bourdonnement

de l'unité centrale,

impossible à supprimer.


Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son

par application de la fonction

"Oreiller sur la tête",

mais cela peut provoquer des arrêts système complets.


Les extensions BouquetDeFleur,

CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel

ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0

et remplacées par des extensions tout à fait superflues

telles que, TVfoot, TVrugby, TVformule.1

et CuiteAvecMesPotes.2à3.

De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route

toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash,

qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.


L'extension "Écoute",

plus ou moins développée

selon les différentes versions de MonMec 1.0,

a complètement disparu de MonMari 1.0.

Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0

pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0

ont essuyé de cuisants échecs,

MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

En raison d'une utilisation excessive des fonctions

"CuisineFine" et "Apéro",

qui provoquent un stockage de données

sur la zone médiane de votre disque dur,

MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse

à augmenter en taille et en poids.


De façon générale,

le malentendu provient du fait que MonMec 1.0

faisait partie de la catégorie

"Utilities and entertainment software"

alors que MonMari 1.0

est un système d'exploitation global

qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

MonMari 1.0 génère des bugs

affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système

tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0,

Movie 5.0 et Readbook 3.2.


Certaines versions de MonMari 1.0

essayent même de supprimer "MyJob1.0"

et de le remplacer par "ChildRen 5.1",

auquel cas il deviendra extrêmement difficile

pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.


De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution

qui consiste à désinstaller MonMari 1.0

avant d'avoir mis en route la fonction "ChildRen 5.1",

et de le remplacer par plusieurs versions

de MonMec 1.0 tournant simultanément.

Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat

de nouvelles barrettes-mémoire,

et une excellente gestion de votre système...

 

 

 

 



Jeudi 3 juillet 2008
par Jean-Guy publié dans : Textes Humoristiques communauté : Textes Humoristiques
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