LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
"Enlevez vos vêtements!"
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LE DENTISTE, parce qu'il dit:
"Ouvrez bien grand!"
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LE LIVREUR, parce qu'il dit:
"Je vous la mets devant ou derrière?"
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LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
"Une fois dedans, vous allez l'adorer."
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L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
"Ça va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
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LE BANQUIER, parce qu'il dit:
"Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
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LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
"Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?"
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Et enfin, LE CHASSEUR
Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
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Vendredi 30 mars 2007
par Jean-Guy
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Les enfants
Extraits d'une véritable étude
récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins
au sujet du mariage
•
• COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ? • Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière. (Alain, 10 ans)
• On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé. (Kirsten, 10 ans) QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ? • Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. (Camille, 10 ans)
• Il n'y a pas de bon �ge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier. (Freddie, 6 ans) QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ? • Ils ne veulent pas d'autre enfant. (Laure, 8 ans)
• • QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
• Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)• Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)
• • QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ? • Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. (Craig, 9 ans)
• • QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ? • Quand ils sont riches. (Pamela, 7 ans)
• Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. (Henri, 8 ans)
• • EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
• Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. (Théodore, 8 ans)
• C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. (Anita, 9 ans) ... et la meilleure de toutes
• COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ? • Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. (Richard, 10 ans)
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Vendredi 30 mars 2007
par Jean-Guy
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H u m o u r sur les b l o n d e s
Pourquoi lors d'un orage électrique les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ? Elles veulent être sur la photo.......
Comment appelle-t-on une blonde qui se teint en brune ?De l'intelligence artificielle.
Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?Tu enlèves au moins tes chaussures avant de sauter sur un trampoline.
Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux ?
Le fond de son crâne.
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après l'amour ?Elle ouvre la porte de la voiture.
Que répond une blonde à la question "est-ce que le clignotant fonctionne" ?Oui, non, oui, non, oui, non, oui ...
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?L'année du bac.
Pourquoi le blondes se font-elles des chignons ?Pour cacher l'embout de gonflage de la tête.
Pourquoi les blondes ont-elles toujours leurs repas dans des Tupperwares transparents ?Pour savoir si on est le matin ou l'après-midi.
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?Un défilé de majorettes blondes.
Quelle est la question posée par les blondes après l'amour ? Et vous jouez tous dans la même équipe de Rugby ?
Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?Parce qu'un ballot de foin c'est trop gros.
Une brune et une blonde sont en 6ième. Laquelle a le plus beau corps ?La blonde, car elle a 18 ans.
Comment meurent les neurones des blondes ?Seuls.
Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones ?Enceinte.
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?Une blonde qui voulait changer une ampoule.
Qu'est-ce qu'une brune qui a mauvaise haleine ?une fausse blonde qui fait le poirier.
Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ?Quand tu plaques un parquet, il ne te suit pas pendant 2 semaines en chialant...
Qu'est ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde ?Une tumeur cérébrale.
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?On sait combien d'hommes il y a eu sur le Titanic.
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
Que faites-vous si une blonde vous lance une grenade ?Vous la dégoupillez et vous la lui renvoyez...
Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ?Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !
Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?Pour retrouver leur chemin
Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ?La femme de ménage.
Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle?Parce que leur cerveau est déjà une éponge.
Quelle est la différence entre un 747 et une blonde?Tout le monde n'a pas été dans un 747.
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties.
Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?Elle met des gants.
Pourquoi les blondes prennent la pilule ?Pour connaître le jour de la semaine.
Une blonde entre dans une bibliothèque et lance : "Euh, un big mac, des frites et un coca s'il vous plaît !!". La personne à l'accueil lui répond : "Mais Madame, nous sommes dans une bibliothèque.". La blonde reprend alors en chuchotant : "ah d'accord, un big mac, des frites et un coca s'il vous plaît".
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde plantureuse. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :"Pour 200, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum."Le gars réfléchit quelques instants, sort deux cents francs de son portefeuille et dit : "Repeins ma maison !"
Une blonde est toute fière, elle dit à son ami:- La blonde: Ah qu'est-ce que je suis contente !- L'ami : Pourquoi ?- La blonde: J'ai réussi à faire un puzzle en 6 mois !- L'ami: Ben, désolé, mais c'est pas génial...- La blonde: Tu rigoles ? Sur la boîte y'avait marqué "de 4 a 6 ans" !
Une brune, une rousse et une blonde visitent un château. Elles tombent sur un miroir qui ne paye pas de mine. Elles questionnent le guide. Il répond que ce miroir est magique et qu'il porte chance à qui le regarde en disant la vérité sur soi-même. En revanche, si on ment ou si on se trompe, on est avalé par le miroir. La brune tente sa chance. Elle dit au miroir : "Je pense que des trois, je suis la plus belle". Malheureusement, c'est faux, et elle se fait avaler. La rousse, ricane, elle dit au miroir, "Je pense... que c'est moi la plus belle". Visiblement; le miroir n'est pas d'accord, il l'avale à son tour. La blonde, à présent fixée, annonce fièrement au miroir "Je pense....", et aussitôt, elle se fait avaler.
Cours du soir pour les blondes : - Qui peut me montrer l'Amérique sur la mappemonde ? Sharon lève la main : - Moi Monsieur ! - Bien. Levez-vous et montrez-nous L'Amérique Sharon. - Sharon se lève, prend la grande règle, et après quelques hésitations montre les Etats-Unis. - Très bien. Et maintenant qui peut me dire qui a découvert l'Amérique ? Toutes les élèves lèvent la main et s'exclament toutes en chœur : - C'est Sharon, C'est Sharon !
Vendredi 30 mars 2007
par Jean-Guy
publié dans :
Histoires comiques
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