Un vieux couple d'un petit village d'Espagne

n'a jamais eu la moindre dispute

ou le moindre désaccord pendant quarante ans de marriage.

Un journaliste questionne le mari sur cet étrange fait.

Le mari lui répond :

- Cela remonte à notre lune de miel.

Ma femme et moi, on se promenait sur des chevaux.

Soudain, le cheval de ma femme trébuche

et est à deux doigts de la faire tomber.

Ma femme fixe alors son cheval d'un regard froid et lui dit :

« C'est la première fois ».

À quelques pas de là, le cheval trébuche de nouveau.

Ma femme le fixe encore et lui dit :

« C'est la deuxième fois ».

Mais un peu plus tard,

le pauvre cheval trébuche de nouveau.

Ma femme lui dit froidement

« C'est la troisième fois »,

sort un revolver et le tue.

Évidemment, j'interviens :

« Es-tu folle ou quoi ? Pourquoi l'as-tu tué ? Ce n'est qu'une bête. »

Et là, ma femme me fixe d'un regard froid et me dit :

« C'est la première fois ».

Et depuis, on est toujours d'accord...

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage

et se réveille avec un terrible coup de soleil.

ouïe ouïe!!

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et

il est promptement admis pour brulûres au second degré.

Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau

et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes,

un puissant sédatif,
et une pillule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:

"- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra  dans son cas?

Le médecin réplique:

- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes."

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq.

Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement.

Il commence à regarder les coqs qui restent

mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon,

à demi affalé sur le bord de sa cage.

Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:

- Combien vous demandez pour le coq?

- 500$

- 500$!!!! Êtes-vous malade??

- Ho là, attention l'ami.

Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce.

Ce qu'il est capable de faire à vos poules,

aucun coq n'est capable de le faire.

Se disant qu'il n'a rien à perdre,

notre fermier paie et emporte son coq.

Rendu chez lui,

il le lâche dans sa basse-cour

puis va nourrir les animaux de l'étable.

Soudain, il entend un vacarme épouvantable:

v'la ti'pa que le coq est en train de baiser les poules à un rythme infernal!

Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.

Le fermier, en grogne, se dit:

- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!

Le lendemain, au réveil,

le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme.

Il regarde à la fenêtre

et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons!

Encore une fois, après sa baise incroyable,

le coq tombe par terre, yeux clos.

Le fermier, en grogne, se dit:

- Bon, cette fois c'est sûr,

je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!

Le surlendemain matin, même scénario.

Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme:

vache, cochon, poulet... puis s'effondre.

Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.

Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:

- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...

Puis le coq ouvre un oeil,

pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:

- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!