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Textes Humoristiques





-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?

-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

*****

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?

-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

*****

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?

-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

*****

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes,

ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?

-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

*****

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?

-Pour que les hommes les comprennent.

*****

-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?

-Quand il devient veuf.

-Et les 10 % restants ?

-Quand son chien meurt.

*****

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?

-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

*****

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

*****

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?

-Parce que "Mère Nature" est sage.

*****

-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?

-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans,

mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

*****

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?

-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

*****

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?

-L'obscurité.

*****

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

-Pour que ses deux neurones entrent en contact.

*****

-Comment rendre un homme fou au lit ?

-En cachant la télécommande.

*****

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

 

 

 

 

 



Samedi 5 juillet 6 05 /07 /Juil 16:39
- Par Jean-Guy - Publié dans : Textes Humoristiques - Communauté : Textes Humoristiques
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Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté.

*****
Bière qui coule ramasse la mousse.

*****
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

*****
Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

*****
Qui ne dit mot consent ...

mais quand on a mauvaise haleine,

c'est quand on dit mot qu'on sent.

*****
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés :

il faut les changer régulièrement,

et ce, pour les mêmes raisons !

*****
La parole est d'argent mais le silence endort.

*****
Qui vole un boeuf est vachement musclé.

*****
Qui pisse loin ménage ses chaussures.

*****
Tousse pour un, rhume pour tous.

*****
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

*****

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

*****
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

*****
Mieux vaut une escalope avec une salade

qu'une escapade avec une salope.

 

 

 

 



Samedi 5 juillet 6 05 /07 /Juil 16:34
- Par Jean-Guy - Publié dans : Textes Humoristiques - Communauté : Textes Humoristiques
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Proverbe chinois



Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison,

où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :

- Si vous touchez un cheveu de ma fille,

je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme,

pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner,

il s'aperçoit que la fille est superbe

et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard,

il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.

Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain,

il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux,

il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse

avec une note disant :

-1er supplice chinois :

Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que

si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux,

ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc,

marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment,

il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

-2ème supplice chinois :

grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique,

il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre

qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration,

il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol,

il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois .

Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette.

 

 

 

 



Samedi 5 juillet 6 05 /07 /Juil 16:29
- Par Jean-Guy - Publié dans : Textes Humoristiques - Communauté : Textes Humoristiques
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Voici, "les perles" du BAC 2007

!!! hum ! hum !!!


******


L’Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.

*****


Il est triste de penser que le pôle Nord

et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

*****
Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.

*****
La Terre serait recouverte de glace

s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.

*****
Le mont Blanc est à 4 807 mètres

au dessus du niveau de la mer,

sauf quand la mer monte.

*****

Les pauvres s’appelaient sans-culottes

car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.


Pour arrêter les Allemands,

les Français avaient construit le mur de Berlin.

*****

C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

*****

Quand on étudie la musique chez soi,

on fait de la musique au logis.

*****

Comme son nom l’indique,

le blues a été inventé par les noirs.

*****

Le principe de la musique

est de faire des notes avec des bruits de sons.

*****

Le chef de file du surréalisme est

Salvador Dalida.

*****
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon

sous forme de cubes.

C’est sa période cubaine.

*****

Bertrand Delanoë

est le président de la République de Paris.

*****

Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA,

l’Ecole nationale de l’admiration.

*****

En France,

il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.

*****

Socrate a été contraint de se suicider lui-même.

*****

Les deux intestins

sont le gros colomb et l’instestin grec.

*****

Un ion à charge négative est un onion.

*****

La physique a été découverte

par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.

*****

La loi de la pesanteur montre que

c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.

*****

Il y a deux sortes de gaz :

le gaz naturel et le gaz surnaturel.

*****

Le mercure est un liquide

qui a la particularité d’être solide.

*****

Pour congeler un corps,

il faut le faire bouillir

en remplaçant la chaleur par du froid.

 

 

 

 

 








Vendredi 4 juillet 5 04 /07 /Juil 16:12
- Par Jean-Guy - Publié dans : Textes Humoristiques - Communauté : Textes Humoristiques
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Ce que vous n'aimeriez pas entendre

durant votre opération chirurgicale !!!

*****


"On va mettre ça de côté.

On en aura besoin pour l'autopsie."

*****

"Accepte ce sacrifice,

O Seigneur des Ténèbres"

*****

"Rambo! Rambo!

Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

*****

"Attends une minute...

Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

*****

"Tiens moi cette.... Euh

.... Cette euh .... chose là."


"Oh merde!

Ma Rolex est tombée au fond."

*****

"Oups! Hé,

Vous connaissez quelqu'un

qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

*****


"Oh la vache!,

y a encore les plombs qui ont sauté.

J'y vois plus rien...

*****

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!?

En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

*****

Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

*****

"Personne ne bouge!

J'ai perdu mes lentilles de contact!"

*****

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre?

Ça me coupe la concentration..."

*****

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

*****

On va pas en faire un drame,

c'est pas une grosse perte pour l'humanité

si on réfléchit bien.

*****

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie...

Quelqu'un a un appareil photo?"

*****

"Et ça y est, dans les pommes !

Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

*****

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme !

Quelle heureuse surprise !

*****

"Je déteste

quand il manque des pièces dans le moteur..."

*****

"Voilà c'est fini.

J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur

comme l'autre fois."

*****

"Eh bien les gars,

ça va être une première pour nous tous!"

*****

"Stérile, stérile?...

La femme de ménage a lavé par terre, non?"

*****

"Qu'est-ce que tu veux dire par

'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

*****

Bon,

on n'a assez de sang que pour un seul.

On sauve lequel ?

*****

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

*****

"Et maintenant,

nous allons retirer le cerveau du sujet

pour le placer dans la boite crânienne du singe."

*****

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

*****

Regardez ça,

je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo

pour la Semaine du Chirurgien.

*****

"Infirmière,

est-ce que ce patient avait laissé des instruction

à propos du don d'organes?"

*****

"Merde!

Il manque la page 47 du manuel!"

*****

Quelqu'un peut appeler la femme de ménage?

On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

*****

Tiens, regarde, c'est marrant,

quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

*****

Tu connais la meilleure ?

On s'est planté de jambe.

*****

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

*****

Je déteste quand il manque des morceaux.

*****

On torche ça vite fait,

j'ai un train dans une heure.

*****

Comment ça y a plus de fil ?

*****

Et tu me dis

qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

*****

Non non non !

Moi je dis que ce truc-là, ça va là

*****

Va falloir se dépêcher,

il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

*****

250,

c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

*****

C'est gagné !

Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

*****

On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

*****

- Combien il y a de compresses dans le haricot?

- Six

- Recomptez

- Toujours six

- Et par terre?

- Aucune...

- ... Bon, on le réouvre.

 

 

 

 



Vendredi 4 juillet 5 04 /07 /Juil 15:57
- Par Jean-Guy - Publié dans : Textes Humoristiques - Communauté : Textes Humoristiques
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